Naslednji članek je prilagojen odlomek iz moje nove knjige, Uporabljen EQ: Real-World Guide to Emotional Intelligence .
Pogosto slišimo o potrebi po več empatije v svetu. Brez dvoma ste bili temu priča v takšni ali drugačni obliki: Menedžer, ki se ne more povezati s težavami svoje ekipe in obratno. Možje in žene, ki se ne razumejo več. Starš, ki je pozabil, kakšno je najstniško življenje ... in najstnik, ki ne vidi, kako zelo skrbijo njegovi starši.
Toda če hrepenimo po tem, da bi drugi upoštevali našo perspektivo in občutke, zakaj pogosto ne storimo enako zanje?
Za eno stvar je potreben čas in trud, da bi razumeli, kako in zakaj se drugi počutijo tako, kot se. Odkrito povedano, teh sredstev nismo pripravljeni vlagati za preveč ljudi. In tudi če smo motivirani za izkazovanje empatije, to ni enostavno.
Toda naučiti se moramo; sicer se naši odnosi poslabšajo. Ko ena oseba ostaja fiksirana na napake druge, je rezultat duševno in čustveno nasprotovanje, kjer se vsi držijo svoje puške, nobenih težav ni mogoče rešiti in situacije so nepomirljive. Toda prevzemanje pobude za izkazovanje empatije lahko prekine krog - kajti, ko se človek počuti razumljenega, je verjetneje, da mu povrne trud in se tudi bolj potrudi.
ali ima morgan freeman otroke
Rezultat? Zaupno razmerje, pri katerem sta obe strani motivirani, da drugi osebi dvomita in odpustita manjše napake.
Torej, kaj pravzaprav je empatija? In kako lahko razvijete svojega?
Kaj je empatija (in kaj ne)
Danes boste dobili različne opredelitve za empatijo, odvisno od tega, koga vprašate. Toda večina bi se strinjala z nekaterimi različicami naslednjega: Empatija je sposobnost razumevanja in deljenja misli ali občutkov drugega.
Da bi začutili in pokazali empatijo, ni treba deliti istih izkušenj ali okoliščin kot drugi. Empatija je poskus boljšega razumevanja druge osebe s spoznavanjem njene perspektive.
Psihologa Daniel Goleman in Paul Ekman koncept empatije razdelita na naslednje tri kategorije.
Kognitivna empatija je sposobnost razumevanja, kako se človek počuti in kaj morda razmišlja. Kognitivna empatija nas naredi boljše komunikatorje, saj nam pomaga posredovati informacije na način, ki najbolje doseže sogovornika.
Čustvena empatija (znana tudi kot afektivna empatija) je sposobnost, da delimo občutke druge osebe. Nekateri so to opisali kot 'tvojo bolečino v mojem srcu'. Ta vrsta empatije vam pomaga vzpostaviti čustvene povezave z drugimi.
Sočutna empatija (znana tudi kot empatična skrb) presega zgolj razumevanje drugih in delitev njihovih občutkov: dejansko nas spodbudi k ukrepanju in pomoči, kolikor lahko.
lil fizz neto vrednost 2012
Za ponazoritev, kako te tri veje empatije delujejo skupaj, si predstavljajmo, da je prijatelj pred kratkim izgubil ožjega družinskega člana. Vaša naravna reakcija je lahko sočutje, občutek usmiljenja ali žalosti. Sočutje vas lahko spodbudi, da izrazite sožalje ali pošljete čestitko - in vaš prijatelj bo to dejanje morda cenil.
Toda izkazovanje empatije zahteva več časa in truda. Začne se s kognitivno empatijo: predstavljati si, kaj človek preživi. Koga so izgubili? Kako blizu so bili s to osebo? Kako se bo zdaj poleg občutka bolečine in izgube spremenilo njihovo življenje?
Čustvena empatija vam bo pomagala, da ne boste le razumeli prijateljevih občutkov, ampak jih boste nekako delili. Poskušate se povezati z nečim v sebi, kar pozna občutek globoke žalosti in čustvene bolečine. Morda se spomnite, kakšen je bil občutek, ko ste izgubili nekoga od bližnjih, ali si predstavljate, kako bi počutite se, če niste imeli te izkušnje.
Končno vas sočutna empatija spodbudi k akciji. Lahko zagotovite obrok, tako da se vašemu prijatelju ni treba skrbeti za kuhanje. Lahko ponudite pomoč pri telefonskih klicih ali opravite kakšna opravila po hiši. Mogoče bi lahko šli pomagat jim delati družbo; ali če bi morali biti sami, bi lahko pobrali otroke in jih nekaj časa opazovali.
To je le en primer, kako deluje empatija, a vsak dan bo prinesel nove priložnosti za razvoj te lastnosti. Pravzaprav je vsaka interakcija, ki jo delite z drugo osebo, priložnost videti stvari z druge perspektive, deliti njihova čustva in pomagati.
Gradnja kognitivne empatije
Vzpostavljanje kognitivne empatije je oblikovanje izobraženih ugibanj. Pogosto si napačno razlagamo fizične gibe in mimiko; nasmeh lahko pomeni veselje ali razkošje, lahko pa tudi žalost.
Preden začnete sodelovati z drugo osebo, premislite, kaj o njej veste, in bodite pripravljeni izvedeti več. Vendar ne pozabite, da bodo na vašo interpretacijo razpoloženja, vedenja ali razmišljanja druge osebe vplivale vaše predhodne izkušnje in nezavedne pristranskosti. Vaši instinkti so morda napačni. Ne bodite hitri v domnevi ali hitenju s sodbo.
Ko se pogovorite z drugimi, si vzemite čas za razmislek o kakršnih koli povratnih informacijah (pisni, ustni, govor telesa). S tem boste lažje razumeli ne samo druge in njihove osebnosti, temveč tudi, kako dojemajo vaše misli in slog komunikacije.
Vzpostavljanje čustvene empatije
Da bi dosegli čustveno empatijo, je treba iti še dlje. Cilj je dejansko deliti občutke druge osebe, kar vodi do globlje povezave.
Ko vam oseba pove o osebnem boju, pozorno poslušajte. Uprite se želji, da bi obsojali osebo ali situacijo, prekinili in delili svoje osebne izkušnje ali predlagali rešitev. Namesto tega se osredotočite na razumevanje, kako in zakaj: kako se oseba počuti in zakaj se tako počuti.
Nato si je treba vzeti čas za razmislek. Ko bolje razumete, kako se človek počuti, morate najti način, kako se navezati.
Vprašaj se: Kdaj sem se počutil podobno temu, kar je opisala ta oseba?
Prijateljica in kolegica dr. Hendrie Weisinger, avtorica uspešnic Čustvena inteligenca pri delu , odlično ponazarja:
'Če nekdo reče,' sem zafrknil predstavitev, 'se mi ne zdi, da bi kdaj zapravil predstavitev - kar sem [naredil] in sem mislil, da ni nič hudega. Namesto tega pomislim na čas, v katerem sem se počutil zamočeno, morda na testu ali kaj drugega, kar mi je pomembno. Občutek, ko vam ni uspelo, se želite priklicati, ne dogodka. '
Seveda si tega nikoli ne boste mogli predstavljati natančno kako se počuti druga oseba. Toda poskusi vas bodo pripeljali veliko bližje, kot bi bili sicer.
koliko otrok ima nick saban
Ko najdete način, kako se povezati z občutki druge osebe in dobite popolnejšo sliko situacije, ste pripravljeni pokazati sočutno empatijo. V tem koraku boste ukrepali, da boste pomagali, kot boste lahko.
Uveljavljanje sočutne empatije
Začnite tako, da drugo osebo neposredno vprašate, kako lahko pomagate. Če ne morejo (ali nočejo) deliti, se vprašajte: Kaj mi je pomagalo, ko sem se počutil podobno? Ali: Kaj bi mi pomagalo?
V redu je, če delite svoje izkušnje ali dajete predloge, vendar se izogibajte vtisu, da ste vse videli ali imate vse odgovore. Namesto tega povejte to kot nekaj, kar vam je pomagalo v preteklosti. Predstavljajte jo kot možnost, ki jo je mogoče prilagoditi njihovim okoliščinam, namesto da bi vse vključevali.
Ne pozabite, da tisto, kar je uspelo vam ali celo drugim, morda ne bo delovalo pri tej osebi. A naj vas to ne ovira pri pomoči. Preprosto naredite, kar lahko.
Uresničevanje v praksi
Ko se boste naslednjič trudili, da bi kaj videli z vidika druge osebe, si zapomnite naslednje:
- Nimate celotne slike. Človek se v določenem trenutku spopada s številnimi dejavniki, ki se jih ne zavedate.
- Način, kako razmišljate in občutite situacijo, se lahko od dneva do dne zelo razlikuje, na kar vplivajo različni elementi, vključno z vašim trenutnim razpoloženjem.
- V čustvenem stresu se lahko obnašate zelo drugače, kot mislite, da bi se.
Upoštevanje teh točk bo vplivalo na to, kako gledate na sogovornika in na to, kako ravnate z njimi. In ker se vsak od nas v enem ali drugem trenutku bori skozi svoj boj, je samo vprašanje časa, kdaj boste potrebovali enako raven razumevanja.
