Kaj naredite, ko se jezite na stranko, šefa, sodelavca ali družinskega člana? Po mnenju Blakea Griffina Edwardsa, pooblaščenega družinskega terapevta in strokovnjaka za vedenjsko zdravje, obstajajo štirje različni načini, kako se spoprijeti z lastno jezo. Večina ljudi večino ali vse te odzive uporablja v različnih časih in v različnih situacijah. Toda samo ena vam bo dala najboljše možnosti, da dosežete, kar želite, in dosežete svoje cilje.
V fascinantno objava v spletnem dnevniku na Psihologija danes Edwards podrobno opisuje štiri načine, kako ljudje obvladujejo jezo. Tukaj je hiter pregled vsakega:
1. razstreliš.
Mogoče to včasih narediš sam. Če ne, zagotovo poznate nekoga, ki ga pozna. Ljudje, ki se tako odzovejo na svojo jezo, ne skrivajo svojih čustev ali izgubljajo časa s štetjem do 10. Tistim, ki so jih razjezili, takoj, pogosto z veliko glasnostjo, dajo vedeti, kako zelo so jezni. Moja mama je bila takšna. Ko sem bil otrok, mi je nekoč vrgla zelje ali vsaj v mojo splošno smer, ko je med kuhanjem večerje izgubila živce. (Spomnim se letečega zelja, ne pa tistega, na kar je bila jezna.)
Pihanje, ko ste jezni, je lahko zelo zadovoljivo. Zaloputnete vrata, odložite telefon ali zakričite sogovornika. Odzračili ste svoja čustva in zdi se, kot da ste prevzeli nadzor nad situacijo. Potem pa se bo zgodila ena od dveh stvari. Ali se bo oseba, ki ste jo napadli, odzvala z enako jezo in stopnjevala konflikt. Ali pa se bo umaknil in vam pustil, da se potrudite zaradi strahu pred slabo voljo. Kakor koli že, kot ugotavlja Edwards, boste zamudili priložnost, da spregovorite o svojih razlikah in preverite, ali obstaja vzajemno sprejemljiva rešitev. Konflikt boste odložili za naslednjič - ob predpostavki, da je ta oseba pripravljena poskusiti znova sodelovati z vami.
Razpihovanje lahko povzroči tudi zadrego. V enem mojih najljubših prizorov iz zadnje sezone Teorija velikega poka , Howard in Raj se sprta v Rajovi pisarni, Raj pa vstane in stopi iz sobe. Nekaj trenutkov kasneje se vrne. Ko Howard vpraša, kaj se dogaja, Raj sramežljivo razloži: 'Ravno sem odšel ven, da bi dosegel dramatičen učinek. Nimam kam iti. '
2. Kuhate.
Ne želite kričati na osebo, ki vas je razjezila, zato namesto tega postanete pasivno-agresivni. Zanemarite izmenjavo ključnih informacij ali ne uspete dokončati svojega dela projekta, saj veste, da bo zaradi tega druga oseba videti slabo. O svojih razlikah ne želite razpravljati zasebno, temveč se javno pošalite o drugi osebi. Če vas kdo na to pokliče, vztrajate, da ste se samo hecali.
To se morda zdi boljši pristop kot razstreljevanje, ker ni nobenega argumenta. Pravzaprav je veliko huje, ker vsaj takrat, ko pihaš, oseba, na katero si jezen, ve, da si jezna in zakaj. Če prikrijete te podatke, še kdo težko razume, kaj vas moti, kaj šele, da bi kaj rešil.
Pa vendar mnogi od nas postanejo pasivno-agresivni skoraj po nagonu in ne v neposrednem konfliktu. Kot prvo se zdi bolj varno. Če je oseba stranka ali kolega, ima lahko pihanje pri drugi osebi resne posledice za vaš odnos in potencialno za kariero. Pasivno-agresiven odziv se zdi varnejši, saj se lahko vedno pretvarjate, da v resnici ni nič narobe ali da res niste mislili biti škodljivi.
Ne vem zate, toda včasih se zalotim v pasivno-agresivno vedenje brez pomena, ko sem jezen zaradi nečesa, vendar se ne morem prisiliti, da to rečem. Včasih si tega niti sam ne znam priznati. Če se ujamete, da se pretiravate ali ponižujete nekoga drugega ali nekoga puščate na cedilu, se ustavite in se vprašajte, zakaj.
3. Ne narediš ničesar in poskušaš to pozabiti.
To prepogosto poskušam obvladovati svoje težave. 'Najmanj rečeno, čim prej popravljeno.' Ta stari rek sem si že večkrat ponovil, da bi se prepričal, da bi raje ali napačno ravnanje preprosto prezrl, ga prebolel in nadaljeval.
Ta pristop ima več pomanjkljivosti. Prvič, če ste jezni, vendar se izogibate konfrontaciji, se boste nagibali k umiku, zaradi česar se boste morda zdeli oddaljeni in neupravičeni (tega so mi očitali, ko sem bil jezen in se trudil, da tega ne bi pokazal). Drugič, jezo obrnete navznoter, kar Edwards opozarja, da lahko vodi v depresijo. Težava, ko ga preprosto poskušaš pozabiti in greš naprej, je ta, da če si vznemirjen in ničesar ne storiš, nadaljevanje ni tako enostavno.
4. Pravite, zakaj ste jezni, ne da bi pihali.
Edwards to imenuje 'diplomatska jeza' in je ključnega pomena za konstruktivno spopadanje s svojo jezo, zlasti na delovnem mestu. Ta pristop ima tri korake:
kako visoka je liane v
1. Pojasnite, zakaj ste razburjeni.
2. Prosite za tisto, kar želite.
3. Zahtevo podkrepite z obrazložitvijo in dejstvi.
Že zelo zgodaj v svoji karieri sem izvedel, da je nekdo, ki ga je podjetje nedavno najelo in je imel manj delovne dobe kot jaz, dobil povišanje, s čimer je njegova plača precej nad mojo. Dejstvo, da sva hodila (zato sem poznal njegovo plačo), je to še poslabšalo. Moj prvi odziv je bil, da ne naredim ničesar - toda, kot je opozoril Edwards, sem se počutil vedno bolj grozno. Moja naslednja ideja je bila, da poiščem drugo službo in sem šla na nekaj zaposlitvenih razgovorov. Nisem dobil nobene službe, za katero sem se prijavil, čeprav sem se nekajkrat približal. Toda pravzaprav nisem hotel nobenega od njih - vsi so se zdeli manj privlačni kot služba, ki sem jo že imel.
Nazadnje sem vstopil v šefovo pisarno in nekoliko zajecljal, razložil, da vem za plačo novega najemnika (čeprav ne, zakaj sem vedel). Rekel sem, da je to nepošteno in da bi mi morali plačati več. Na moje presenečenje se je šef strinjal, da sem premalo plačan. Takoj mi je dal majhno povišico in obljubil večjo na naslednjem letnem pregledu. Tedne sem si trgal lase, ker sem mislil, da moje delo ni cenjeno. Izkazalo se je, da ni bilo potrebe.
Želim si, da bi rekel, da sem se tisti dan naučil svoje lekcije o tem, kako se konstruktivno spoprijeti z lastno jezo. Toda od takrat je bilo že velikokrat, ko sem se lotil napačno, in prepričan sem, da jih bo še veliko. Verjetno enako velja za vas.
Toda čim pogosteje se bom spominjal, da bom izjavil, zakaj sem jezen, rekel, kaj želim, in svojo prošnjo podkrepil z dejstvi. Ker vem, da mi bo to dalo največ možnosti, da rešim konflikt in dobim tisto, kar želim. Kaj pa ti?
