Naslednji članek je prilagojen odlomek iz moje nove knjige, Uporabljen EQ: Real-World Guide to Emotional Intelligence .
Pred nekaj leti sem z dvema majhnima otrokoma uživala v sončnem dnevu v parku.
Nenadoma se je v mojem telefonu oglasilo opozorilo. V naslednjih nekaj minutah sem bil zaposlen z branjem in odgovorom na službeno e-pošto. Otroci so postali nestrpni in prosili, naj se ponovno vključim v igro. 'Samo trenutek,' sem rekel, oči so bile uprte v telefon. Otroci so bili vztrajni, njihov obseg se je z vsakim zaporednim klicem povečeval: 'Očka ... Očka ... Očka ...'
Naenkrat sem odtrgal. 'POVEDAL sem ti, da počakaš še drugo!' Sem zavpil. Za kratek trenutek nisem bil več nežen in miren oče, ki so ga poznali moji otroci. Moj krik je navdihnil strah in solze. Takoj sem pospravil telefon za tolažbo otrok in obžaloval, da sem ga sploh vzel ven, ter prisegel, da tega ne bom nikoli več ponovil.
Naslednji dan se je epizoda ponovila.
Ste že kdaj začutili, da ste nezaželeni suženj svojih čustev? Kot da ste programirani, da se na določen način odzovete na določen način in preprosto ne morete ničesar storiti?
Ta primer prikazuje, kako težko je razviti samokontrolo, sposobnost upravljanja z mislimi, govorom in dejanji - še posebej, če se soočamo s tako imenovanim čustvenim ugrabitvijo.
Kaj je čustveni ugrabitev?
Leta 1995 psiholog in znanstveni novinar Daniel Goleman je izdal knjigo predstavitev večine sveta konceptu čustvene inteligence: sposobnost prepoznavanja, razumevanja in upravljanja čustev.
Eden od konceptov, ki jih je Goleman javnosti predstavil, je bil čustveni ugrabitev (ali ugrabitev).
koliko je star kyle chandler
Čustveni ugrabitev se nanaša na situacijo, ko amigdala, del možganov, ki služi kot naš čustveni procesor, ugrabi ali obide vaš običajni postopek sklepanja. Veste, medtem ko večina vašega odločanja poteka v drugih delih možganov, znanstveniki prepoznajo nagnjenost amigdale, da jo prevzame v določenih okoliščinah. Včasih je to dobro: v primeru resničnega izrednega dogodka vam amigdala daje pogum, da svoje bližnje branite pred napadalcem, ki je večji ali močnejši od vas. Lahko pa vas spodbudi tudi k tveganju, iracionalnemu in celo nevarnemu vedenju v vsakdanjih situacijah.
Na primer, pomislite na mojo zgodbo. Takoj, ko sem na telefonu zaslišal to e-poštno opozorilo, se je moj fokus zamenjal. Fizično sem morda še vedno sedel poleg svojih otrok - toda moj um se je vrnil v pisarno. Ko so otroci postali nestrpni, so začeli s svojim izzivom: pritegnite mojo pozornost na kakršen koli način. Ko se je intenzivnost otrokovih prošenj povečevala, sem postajala vedno bolj moteča - dokler nisem zaskočila.
Rezultat?
Nedokončan e-poštni naslov, dva jokajoča otroka in hudo razočaranje za vse stranke.
Tukaj lahko delovanje amigdale primerjamo z nujno preglasitvijo uma, ki začne delovati, ker sem se počutil zaskrbljeno ali ogroženo, zato sem aktiviral svoj boj, beg ali zamrznitev. Želel sem dokončati nalogo, otroci pa so me nenadoma poskušali preprečiti. Ker je amigdala to razlagala kot grožnjo, je sprožila takojšnjo in agresivno reakcijo.
Brantley Gilbert višina in teža
Torej, kako bi lahko prekinil navado?
Kako uiti čustveni ugrabitvi.
Preprosto razumevanje delovanja amigdale je pomemben korak pri prepoznavanju in učenju lastnih čustvenih ugrabitev, pa tudi pri razvoju strategij za spopadanje z njimi. Seveda bi bilo super, če bi lahko svoje sprožilce prepoznali vnaprej, ponavadi pa se bo zgodilo obratno: odzvali se boste na kakšen dražljaj in rekli ali naredili nekaj, česar kasneje obžalujete.
Zdaj ste pred izbiro: lahko pozabite, kaj se je zgodilo, nadaljujete in reagirate enako, ko se boste naslednjič srečali s podobnimi okoliščinami. Lahko pa poskusite razvrstiti svoje misli in občutke, kot koščke sestavljanke.
Ko začnete razumeti zakaj če ste se odzvali tako, kot ste, ste lahko privzeti odziv, da se boste naslednjič odzvali drugače.
Če izberete drugo možnost, lahko postopek začnete z uporabo teh vprašanj o samorefleksiji, da razmislite o svojem vedenju:
- Zakaj sem se odzval tako, kot sem?
- Ali mi je moja reakcija pomagala ali mi škodovala?
- Kako se ta situacija ujema s širšo sliko? Se pravi, kako se bom počutil čez uro? Teden? Leto?
- Kaj sem morda narobe razumel ali se motim, še posebej v vročini?
- Kaj bi spremenil, če bi lahko to ponovil?
- Kaj bi si lahko rekel naslednjič, kar bi mi pomagalo jasneje razmišljati?
Cilj teh vprašanj je spodbuditi vas k razmišljanju, tako da boste bolj spretni pri prepoznavanju svojega čustvenega vedenja in nagnjenosti, da se premikate naprej. Nato lahko ukrepate, da spremenite to omejujoče ali škodljivo vedenje.
Kako sem se spremenil.
Začel sem se počutiti krivega, ker sem vpil na svoje otroke. Tako sem te čustvene ugrabitve spremenil v katalizator za intenzivno razmišljanje in razmišljanje - in sčasoma tudi za spremembe.
Zavedal sem se, da me zlahka razočara, ko poskušam pisati e-pošto v družbi svojih otrok. Zaradi tega sem se odločil, da se na takšna sporočila odzovem le ob določenem času. Dandanes na telefonu utišam obvestila o sporočilih (ali jih popolnoma izklopim), zato me ne mika, da bi si ogledal vsako opozorilo. In ko pride čas za preverjanje e-pošte, otroke pripravim tako, da jim rečem: 'Očka potrebuje nekaj minut, da nekaj poskrbi za delo.' Nato poskrbim, da so otroci zasedeni in nadzorovani.
Vključevanje v to vrsto razmišljalnih misli je povečalo moje samozavedanje in spodbudilo nadaljnja spoznanja. Sčasoma sem ugotovil, da je kakršna koli vrsta večopravilnosti močno ovirala mojo sposobnost učinkovite komunikacije. Delal sem na tem, da sem postal bolj osredotočen. V službi sem pospravil telefon, da sem lahko naredil več, le preveril sem ga ob določenih urah. Koncentrirano sem se potrudil, da sem opravil nalogo (ali vsaj dosegel dobro točko ustavljanja), preden sem začel drugo. Ko je moja žena poskušala začeti pogovor, sem za minuto prosil, da dokončam to, kar sem počel, da sem ji lahko v celoti posvetil pozornost.
Odkar sem te spremembe spremenil pred nekaj leti, so bili rezultati dramatični. V svojem delu zelo uživam, zato je skušnjava, da bi naredil preveč, vedno prisotna. Težko je najti ravnovesje in še naprej videti širšo sliko. (Nisem popoln. Žena mi zelo pomaga.) Vendar se počutim čustveno bolj povezan z ženo in otroki kot kdaj koli prej. V službi sem bolj produktiven in moj fokus se je močno izboljšal. Zaradi teh preprostih sprememb sem postal boljši mož, oče in delavec.
Morala zgodbe: Čustveni ugrabitve niso prijetni, so pa neizogibni.
Vprašanje je, kaj boš z njimi?
Z nekaj samorefleksije, pravimi vprašanji in malo strategije lahko te ugrabitve naredite namesto proti vam.
neto vrednost cuba gooding jr
Ta članek je prilagojen odlomek iz moje nove knjige, Uporabljen EQ: Real-World Guide to Emotional Intelligence .
