Besede so me prizadele kot orkan: 'Vem, kako se počutiš.'
Tam so na straneh 80 in 81 kolega Justina Barisa nova knjiga o čustveni inteligenci . So preproste besede in resnične - in vendar, kot piše Justin, so tudi popolnoma take napačno reči tistim, ki se vam zaupajo s svojimi težavami ali strahovi.
Te situacije so včasih težke. Zaupali so vam. Želite razviti odnos. Želeli bi ravnati tako, kot bi ravnal nekdo z resnično čustveno inteligenco.
Hočeš pomagati.
Vendar namesto da bi vzpostavili povezavo, »Vem, kako se počutiš« in druge fraze, kot je ta, gradijo zid med vami in drugo osebo.
Beseda nakazuje, da ne resnično razumeti, kaj druga oseba sploh čuti. (Res, kako bi lahko?) Predlaga, da čutite potrebo, da pogovor usmerite k svoji izkušnji, ne k njeni ali k njeni, in da vas navsezadnje vseeno res ne zanima skrb te osebe.
Z drugimi besedami, ta petbesedni stavek pošlje sporočilo, ki je stoodstotno v nasprotju s tem, kar nameravate.
Zato ne recite: 'Vem, kako se počutiš.' Tukaj je kaj narediti.
zmenek suzy in lee min ho
Premik v primerjavi s podporo
Če ste prebrali tako daleč, mislim, da vam je res mar za ljudi. Toda kot jaz morda tudi vi ne zavedate vedno resničnih učinkov svojih besed.
Rešitev, kot sociolog Charles Derber predlaga, in Celeste Headlee povzema , je, da ocenite svoje odzive v realnem času in se vprašate, ali ponujate 'odgovor na premik' ali 'odgovor na podporo'.
Kaj je razlika?
Odziv na izmeno vključuje poskus usmerjanja pogovora k vašim življenjskim izkušnjam in stran od izkušenj osebe, ki jo navidezno poslušate in morda celo poskušate pomagati.
je bila agnes hailstone poročena prej
Odziv podpore loči vaš ego in se osredotoča na občutke in izkušnje druge osebe.
Pogovorni narcizem
Nekaj primerov bo to zelo jasno pokazalo. V vsakem primeru spodaj si predstavljajte, da prijatelj ali kolega odpre pogovor s poudarjeno izjavo. Nato pomislite, kako bi se ob vsakem odzivu počutil.
1. 'Moj šef me ne spoštuje.'
- Odgovor premika: 'Lani sem šel skozi popolnoma isto stvar. Na koncu sem odšel in si našel boljšo službo. '
- Odgovor podpore: 'Žal mi je, da sem to slišal. Zakaj se tako počutiš? '
2. 'Če bi se le lahko organiziral, bi imel svet v struni.'
- Odgovor Shift: 'Vem - imam isti problem.'
- Odgovor podpore: 'Kaj menite, da vam preprečuje organizacijo?'
3. 'Tako sem žalosten od razpada.'
- Odgovor Shift: 'Samo vrniti se moraš in začeti znova hoditi.'
- Odgovor podpore: 'Kaj menite, da vam preprečuje, da bi lahko šli naprej?'
Derber celoten pojav, vsaj tisti del, v katerem dobronamerni ljudje razpravo preusmerijo na lastno izkušnjo, imenuje 'pogovorni narcizem'.
Je to stavek v višini 20 USD, ki opisuje težavo v višini 1 USD? Mogoče. Ampak to je jasno.
'Si predstavljam...'
Kot pravi Justin v svoji knjigi, je za uspešno strategijo učinkovitega komuniciranja in izkoriščanja čustvene inteligence treba izogibati se takim frazam:
- 'Natančno vem, kako se počutiš.'
- 'To sem že preživel.'
- 'Popolnoma razumem; ali, razumem. '
In jih namesto tega zamenjali s stvarmi, kot so naslednje:
s katero je sheamus poročen
- 'Žal mi je, da se je to zgodilo.'
- 'Lahko si predstavljam, kako se lahko počutiš.'
- 'Hvala, ker ste to delili. Povej mi več.'
Pravzaprav se lahko vprašam tudi z vprašanjem 'Lahko si predstavljam, kako se počutite.' Toda pustili bomo noter.
Samo ne pozabite, dacelotatočkatukajje priznati, kako težko se je res postaviti na kožo nekoga drugega, in namesto tega jasno pokazati, da imate sočutje.
Ti si poskušam razumeti - tudi kot vipriznatito popoln uspeh morda nikoli ne bo mogoče. TrUe povezava, ki jo iščeta oba, prihaja z dobro komuniciranim poskusom.
